九一年十一月十二日 上中午班三点钟和邓一起去逛街，好打发时间。 临下班时见丽梅匆匆路过也没看我，想叫她又被她走远的身影甩了叫她的念头，想问她去不去录歌？又去找三姐，她不在家，见姐夫没什么好表情，心里不知怎的觉委屈，因在下班时，心己犹豫，不知何去何从的茫然，想到回家黑乎乎的没有谁在等自己，自己一个人在家忍不住想哭，不知为什么最受不了这种情感的空落—孤伶伶的无所依托，害怕暮色深浓，有些凄凉。 黄昏的落日也会让我失落空虚，特别是深秋时的夜暮。 回到家，我就放纵的流起泪来，流了一脸一脸，尽情的哭了个痛快，那无所依赖的心哭过就好受多，恨不能找个人来相伴，谁叫父母离我远远的在大姐家，仍是留下孤独的我，还不如在山区生活，起码有同伴，可这凄凉的心，凄凉的情都被五山生活所折服，现在为何变得这么脆弱？突然觉得无所依托的孤独令我无法抑制的流泪哭泣。 脆弱的心，用泪水泄去了孤单和无依，不再想哭，心里也变舒服。 九一年十一月十三日 早上九点多起来，看见眼晴也肿了，去买菜煲汤，竟做着家庭主妇的样子，感觉也很温柔可爱。 一件黄色毛线衣套一条牛仔裤，一双运动鞋，充满了年轻的气息。活泼的心，活跃的身，做饭寂寞时，便放歌，像有人在伴着，廖百威的歌声：“凄雨冷风中多少繁华如梦……” 下班后去大姐家看看父母，我也想赌气不去见他们也好，可如何好过？ 罗绍英说我好可爱，一件圆领衬衫套着黄色毛线，娃娃装，孩子似的她也喜欢黄色。 我玩笑说：“不是喜欢上我吧？就喜欢上黄色，爱屋及乌，如果穿别人身上会喜欢吗？” 在那本《人间的爱》书里，她说我用笔画的线都极富感情的，看多了书，表情也挺丰富。 我说：“到时你在BJ寄一封信给我，夹一片红叶，我把它当成心。” 她开始依赖我，一个孤身在外的女人，在精神上是多么需要朋友的慰藉。 父母在夜里才回来，可以作伴，我在书里涂抹着，写着许多东西。 九一年十一月十四日周四 一早起来，见母亲没煮粉，我生气，自己煮，母亲说：“我做女儿的奴隶呀？不是淋菜才不回来。” 我一听这句话也会为之伤心说：“你不回就一辈子都不要回，我自己煮，生成就是为大姐的。” 她说：“到时不是为你啰。” 我说：“我才不要你为我，那时你己老了。” 吃过早餐上班己迟到，肥婆主任又说。 上班时真无聊，走到三姐上班处叫她去买毛线，她己去了买菜，便和邓坐，转回去肥婆又说，真没意思，上班也是这样难耐和无聊，烦得很。 下午大睡，浑身软软的睡不醒，睡到四点多也还想睡，坐在家里也烦，想到如果能自杀也好，因为活得太无聊太无趣了，继续活下去也不过是这个样子这种生活，这样的方式，这样的我。而比自己处境不好的人也多，别人不是这样活么？ 哦，往往人都是在逆境中期待顺境的，用信心和勇气，一股无法推倒的力量去活的。 “要是现在还在五山就绝望的自杀了。”而现在也不是捱过来了吗？即是在山区，我的日子也不过是在忍耐着过的。 真不知道为什么别人就活得这么潇洒？而自己竟然是不能洒脱？犹豫不决？想要的都不是那么容易得到，不管是一件衣服，一条冬裙，还有爱情事业。 总之所想拥有的，都是那么可怜兮兮，总觉别人拥有的那么多。 前阵子我想满足自己空落的心买衣购物，今日三姐不准我买，我在经济上也够拮据的了，又一次觉得自己不洒脱，拥有的太少。 在爱情婚姻选择的当儿，还是顺其自然吧，结了婚安定了的生活不也是这样吗？想都可以想象，没有爱情的婚姻能快乐吗？ 九一年十一月十六日 两天都是休假，几乎是从早上睡到中午，多是躺在床上痴迷的看书，早餐也不吃，直到肚子饿了起床来看钟才知己是中午。 那本《幻灭》说一青年向往巴黎生活，所落的处境贫穷，做记者所看到的肮脏。 下午跑三姐上班那和她逛街，什么也买不成，虽觉不能太奢侈，但不买仍觉还是空虚，邓送我一双袜子，一个手提袋都还是填补不了那阵虚无空空的心，不觉软弱流起泪来，说那天一个人在家也哭，好孤独。邓雪梅就笑话我，说我还像个小孩子。 事实，我的心是说不出的空落。 晚上又在大姐家吃饭，看运动开幕式的精彩镜头。后来和罗绍英在楼下吸烟说烦，所选择的都还迷惘。 睡觉时，两人又说起各自喜欢爱过的人，男人的心态。我还说沈在拥有女友时也想我，我觉不平衡，他的太在乎让我感觉到爱情，我一直是在留恋这份情，甚至又怀疑这份情。 我问她：“在我这么思念他的日子，你说他也会这样痴恋于我吗？” 我也说到与王超的交往，那次问他借书看他说不借我，我嗔痴的样子很顽皮可爱，有点像和沈在一起的时候。 罗绍英说这是非常可爱的神态，她说我看多了书，表情也十分丰富。 我们仍聊得很晚才睡，她说她打算嫁去香港。 九一年十一月十七日 早上睡到九点多，去公园看了一会兰花，想买，又没买，舍不得走的回去做饭。 上午班时看书，因为今天是星期天，可以中午下午的看，很自由，去买了件衣服回来又翻看那本但丁的《神曲》诗集。 快下班时夜幕又深浓了，不知怎的幻想沈来，只因今天是周日，他会出现吗？我邀他去我们家，父母都不在，我们相拥相属，还有……这是多么疯狂的痴心妄想，不过奇怪的是，我老是发同一个梦，这个梦己经重复好多遍，都是同样的地方，同样的意思：那些被子像以前一样铺在那里，房子象我搬走时的一样凌乱，而我进来五山的目的却是没有搬完东西，又回来搬，所要搬的仍是被子，凳子，还有桶。 然后我就睡在那张床上，没挂纹帐，是一个如在荒野般的夜晚，好像临走那天的景象，隔壁是骆，有时又是隔得很远的在严家那边。 梦里仍有沈，他的出现却是一次不同一次，有时我们在聊天，站在墙栏边，细细诉诉，一切的一切，都如在五山时一模一样。 醒来，我又奇怪又有些害怕，那屋子有如“鬼屋”一样像荒山之夜的鬼屋，而我却不停的想我在那里睡了一夜，明天又走，那些被盖总是不搬的留在那里，象等我第二晚去住似的，去住了一夜又再去住一夜，梦一次己经够了不奇怪，可是我己经梦过无数次了。 无数次在梦中，在那里与他相遇，一样的房间，一样的环境，一样的心思，怎么也摆不脱，而与他的每次相遇，又都是平凡的，有时还会有韩燕与我共度。 这是怎样的梦呢？我无从解释，只是颇觉奇怪罢了。 九一年十一月十八日周一 这是我怎么也意想不到也是我幻想之中的，但怎么也不会想到，幻想也会变成现实，甚至又是想也不敢想的事情，这简直如一场梦，一场两人在梦境中游走的梦里之行，直到现在回忆起来也都觉这不是真的，它真的还是象在梦里，想都不敢想，然而却又是真的，而确确实实是真的，自然而然的发生在我身上。 一早开门，我突然看见沈的出现，却一点也不心慌，而是觉得很自然他会出现似的。我们随便交谈，他买奶粉，蜜糖，我淡定得很，不要再象以前，因为是感觉罢了。 我埋怨他不来玩，如在井里，而我是特意进去探你的。 “是特意？”他说。 我说：“就算有私事啰。” 我们竟讲了些如以往那般随便的话。 我问他：“什么时候出来的？是去韶关学习吗？买什么奶粉？雀巢奶粉舍不舍得买？” 还那么早，去看兰花可能也没有卖，但这样站着聊也说不了什么，我想提出去外面站一会，说等下就有人卖兰花了。 “公园那里有好多兰花，而我没种什么兰花。” 他说：“是你不舍得买，走吧出去看兰花。”他邀我出去。 我就自然而然的说：“好呀。”和同事说了一声就潇洒的走了。 走出门外，他叫我拿买好的东西一起走，让我感觉像和男朋友一起去探望朋友一样。 兰花不多，我们在辨认，他在认真看，我站在一旁也不会鉴别，我多说，他不怎言语，我想到什么就说什么，他却不大自然，有点心慌意乱，我尽量放松自己，但还是无形中受到抑制，又像重新认识对方似的小心翼翼，心怕对方不满意的迎合迁就对方，他放不开，我也硬是放松，心神也不自然起来。 他选了一堆兰花较多的地方，选了几棵，问我买不买？我说买，问那人要多少钱？那人说要一元一棵，我还价说五毛钱也可以了，那人说八角钱，最后同意五角钱。 我笑了，得意自己不愧是生意人讲赢了，后又选了一棵，我再选一棵，合起来一元钱，他就搜出五元钱来给钱，我给钱也不是时候了。 在心理上，我还是希望他给钱，不是为钱，而是为心，他的主动，可以证明他有心买兰花送给我的，我心一动，就己经高兴得很了：“你送给我呀？”露出娇羞的快乐涌遍在心上。 要是以往，他就会捉狭笑话我：“我送给你呀？” 我又记起刚才一路上来时我尽量放松说话，说：“好烦，从过年到现在才见你来。” 他又说：“我一天才一节课，你说多不多时间？” 我接着说：“那时我们还可以聊天，现在却难了。” 我们一直往卖兰花的人民公园去，我说我和同学周六去跳舞。 他说：“好丰富的生活呀。” 我说：“还说好，烦得很呀。” 他说：“你都是在这长大的。” 我说：“又怎样？不过多些同学，平时你又不出来走走，起码身体都好些嘛。” 他说：“我现在的身体不是好好的吗？瘦代表生命力强。” 我们又去卖录音带店，横过马路时，我很自然的坐他的单车后架，不知他感觉如何？有些不自如的往前骑，这也是我幻想过的情景，可我还是不敢有非分之想，他说他考试还有三科，到时就拿个大专文凭，学习的有他的同学：“我们互相帮助。” 我笑了，说：“考完了考什么？考本科。你是政治老师，自己也有一大套政治思想，把自己在井上框住。” 他说不是呀。进了店才住嘴，这几天看多了井的书，所以一比喻就用上了。看录音带时，我仍感觉有压抑的放不开。 我问他：“《无言的结局》好听吗？”要买卡拉0K带，两人又在看，都是些旧歌，又在看黎明唱的歌，他说这不是原装的，走过那边又看了几盒“温情篇”，有叶倩文唱的，他又说好多听过的不怎好听，阿包借给他听。 有一首叶倩文唱的歌《焚心以火》我脱口说《焚心似火》 他纠正说“怎么似？是以。” 我说好听，他说听多了不怎么好听，最后决定买了黎明唱的歌。 他说：“《如果这是情》最好听，你保证喜欢的。”倒带来听一听，那音乐也可以撩动我的心，不过那只是一会儿的，买时，他问我：“有没有钱？我这儿不够了。” 我想是该自己出钱的，但他执意要给钱，这盒带是他送的，意义又不同了，然而曾记得与他在一起买的这己经够了，不好听也愿意买。 走出来，我叫他往书店那边走，他说：“不影响你上班呀？” 我说：“不会的，他们买菜也是走这样长时间”我们一起去了书店，看了一些书，挺多三毛写的书，又转去别的柜台看字帖绘画素描写生之类的，他看了些静物画，石膏材料，他买画画用的石膏，我主动掏钱买给他，但差一元，他拿了五元，拿了我两角，我也挺想给钱买了送给他，他若不接受我会生气，可惜不够钱，还是会懊恼。 我们一直走，意识到要分手了，但谁也不说离别的话，就这样一直走，好象我会与他一起走，或在送他。走了一段，我想他不提出，我就这样伴着他走，走到工人文化宫路口，他终是说：“你去上班了。” 我就说：“今下午去玩，或在我八点钟下班时。” “不去了，以后吧，下午不走自是不得空的。”才说出帮女友爸打灶头，我说也可以抽出时间，他说：“算了，也不是很喜欢玩，晚上出来天气又冷些。” 我也就不再勉强了，知道勉强也没有用，只好放弃。又站了一会，我说他是被婚姻的陷阱所套，也不来往，过年出来这么久了才来。 他知道我们分别那么久，我天天期待见面的一刹是怎样的吗？ 五山粮所的阿兰路过，我们一起打了招呼，她注意的看了下我们，我们又同时说了一句话：“他们像俩姐弟似的。” 又要分手了，他说：“去五山玩啰。” “欢不欢迎？不方便的，我怕廖洁。” 他说“你是了解她的。” “我就是太了解她了，去你家，你家有兰花挖吗？这月去不行，你要学习，下月吧。” “你打电话给阿包啰。” 我说：“不方便的，这样吧，下月十号后的第一个星期天吧。” 他说：“好，十号后的星期天。” “是第一个”我提醒他。 只有约好还可以见面，才舍得走似的潇洒的走了，也不回头，直觉他在望我，或是他回头两人眼光相碰不是很尴尬吗？